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美梦成真的感觉真的很想有这种感觉..... 11 juillet Happy birthday to me !一年又一年,岁月悄无声息地溜走了,我又从中获得了什么呢,突然间,发现现在自己想要做和需要做的还好多。我想赶上时间的步伐,却发现好像已经被时间远远落下,有过一时的急促不安,茫然失所,也曾一度让自己放纵其中,就像一个任性的孩子,迷失的同时在折磨着别人,真正的应了那句:迷茫的人最可怕!!伸手去想要牢牢抓住稻草,却发现稻草太轻,我的身体太重,ta承受不住我!用句最老套的话就是,求人不如求己,自救来的更实际一些.从阴霾中走的时候,发现空气很清新,阳光很明媚!自己开心,也带给别人快乐!
只要HAPPY就OK!谢谢那孩子的凌晨之声,尽管,很希望能立刻出现在我面前,依旧很开心.感谢各地的好友们对我手机的狂轰乱炸,看着那些话语,心里很美,有你们真好!
我好想吃蛋糕,gege,你已经欠了我好几个了吧?!什么时候能吃到你亲手做的呢?!你可是不能让我失望的哦!我要许愿,只有一个,我知道,有人知道。。。。
宝贝儿,生日快乐! 21 juin 当你老了(转)
引用 当你老了 8 janvier Come backCome back!!
出去将近一个月的时间终于回来了,走了一大圈,又从大西北到到了大西南。这个差出的算是“过瘾”了。现在依然怀念Christmas Eve的昆明之夜,整个出差之旅唯一一次单独行动,真是不易啊,因为几乎整个出差过程一直都是BOSS的小马仔。圣诞节前夜的当天跟BOSS去了阿诗玛神奇传说的发源地--石林,天然的石头,神奇的造型,每个人都在石林寻觅自己的阿诗玛。晚上,被好朋友交给了她的朋友,人家可是推了自己的约会,专门陪我的耶,在此再次谢过了哈,吃到正宗的云南小吃了呢,喜欢菠萝饭,大救驾,过桥米线,还有好多好多,唾液淀粉酶开始分泌了,赶紧打住!传说昆明的夜生活也很丰富,亲自感受了一把,当时,我是从头到位被结婚用的那个什么DD喷了一通,还不能生气,只好尽量躲着了,马路上那叫一个人挨一个人呢,全是人头,我们在人群中蹿动直到走的每个人都嚷嚷着脚疼的不行了,我们找了一家休闲吧做了下来,和果茶打牌,哈哈,惬意吧
元旦过后,回青岛的火车上,应该是本小姐坐这么多次火车最为让我后背流汗的一次了,也是让我下定决心,在自己坐火车的时候决不买下铺,我恨郑大附近的那个代售点的售票员!!!不问我要什么铺就直接给我打了张下铺!!让我在08年开始的时候,经历了这么一遭,印象如此深刻!!!在下到现在还未分清楚半夜从中铺下来的那只手到底是要偷我的包包还是要干嘛!我也永远记得我对他的怒吼,证明了人的本能反映能力的潜力是如此之博大!!
从上班到现在,别人都是闲置的,我却是忙碌的,由于一孩子为了媳妇跳槽去华为了,导师让他交接给我,额的神呢,软件咧,好大一摊呢,他用同情的眼光看着我,也没办法,谁让导师器重咧,臭屁下子,硬着头皮上吧,好在以前是学这个的,开始挖掘脑袋里的记忆,不过,真的学到挺多东西,充实而忙碌的生活,挺好的说!!
昨天去吃五星级酒店了,可能有点得意忘形了,今天发现自己犯了一个很低级的错误,把手机充电器落家了,今天要充才发现,下午满世界的找索爱的充电器,还好找到了,汗汗汗。。。。。 17 octobre 幸福前几天JIEJIE说要给我寄褥子之类的东东,我说太麻烦了,看有没同事过去出差给帮忙带过来吧。碰巧有同事从西安做实验回来路过XX,说可以帮我带过来,这可好,家里就开始忙乎了,我只是要褥子,天冷了感觉床硬硬的呢!结果可好,今天拿到了传说中的箱子,好在他们是开车过来的,要不然这个箱子可有他们受的了,晚上回来打开箱子一看,OMG!室友就看我一个劲的往外拿东西,主要是吃的,什么月饼啊,萨其马(徐福记的,这没卖的,奇怪的说),黑花生,蛋糕,还有,大米(我说这边的米不好吃,老妈好厉害啊),玉米面,银耳,木耳,绿豆。。。。。。额的神!老妈太强了,室友都一直在惊呼,快把家给你搬过来,她们说,你妈可太疼你了,就怕你吃不好!!我想近期我是不用去超市买吃的了,我跟她们说,谁饿找我哈!翻到最后才看到最主要的东西-褥子,原来它这么不起眼! 突然间,觉得自己幸福的不行了,妈妈真的是有操不完的心,不管孩子在哪,心也跟着过去了!!也许不做父母真的是体会不到当父母的那份心吧,想想当初跟老妈闹情绪那会,很是内疚!!看着眼前的这一堆东西,心里满心的温暖和幸福,暖暖的。。。。。 妈妈,我爱你!尽管没当面跟你说过,可是,很想说!! 24 septembre 别人与我别人与我,好象有着不能磨合的深穴! 别人与我,我觉得是关心,别人觉得是压力! 别人与我,我觉得是应该做的事情,别人觉得没必要! 别人与我,我觉得是渴望,别人觉得是无所谓! 别人与我,我把别人看的很重,别人觉得这样会失去自我! 别人与我,我想要的关心,别人觉得是儿女情长! 别人与我,我想要什么,我知道,别人不知道。。。。。 别人和我不同,别人的事情别人的故事,我的感受。。。。。 明天中秋,过节了,身在异乡的我想家了。。。。。 大家节日快乐!!! 9 septembre 又献血下午,我又再一次的坐在了献血车上!
第一次献血是04年10月的样子,记得那天大门的地方,停了一辆献血车,那些穿这白白衣服的人触动到了我的某一个神经,我冲着好朋友雯喊了一句:我要献血!尽管下午还要上课!现在想想,其实当时的自己很清楚原因,就因为这不愿说和承认的原因,白衣人触动了那根神经,跳上了献血车,我没有朋友们说的那么勇敢和伟大,第一次献的时候挺害怕的,尤其不敢看扎针,为了那次祭奠,我“坚强”的挺过来了!!
日子过的可真快啊!
第二次就是06年12月了,瞬间两年就过去了,事态万变,光阴万变!!又是在学校,不同的是,之前在郑州,此次在成都。在校园里看到了献血车,脑子里突然就冒出了第一次献血的场景,12月份有些落寞的我(好象把自己说的有些凄惨了哈)又想献血了,和室友看到献血车的时候,我说:我要献血!她们以为我在开玩笑,和她们吃完饭之后,我坚决的要献,她们就回去了,我自己排队上献血车下献血车走回寝室,有时候真的觉得自己固执的很要命!当我骄傲的站她们面前的时候,虚弱的我还是仰着头的傻笑!当时的我也可以那么坚强!再
第三次的今天,在青岛!本是陪室友去医院看牙,走在市中心的路上,又看到了献血车,哈哈,我又上了车,正直中午,车里只有医生,问,可以献血吗?答,可以啊。可是,你有多重?疑惑的答,99,100的样子吧!答,哦,那还行。那你吃饭了吗?答,吃了点东西,超市买的,嘿嘿。答,那可不行,去好好吃点东西吧,最好是面食!笑了笑下了车,目标是找地方吃东西去!室友又劝我别献了!我的固执劲又上来了,哈哈!吃饱喝足了,登上车子,已经挺多人了,一番检查之后,记得我的医生关切的问我吃东西了吧,我笑着用尽点了点头,感觉真好!还是不敢看扎针,不知道为什么。看着血从我身体里流出来,很淡然的感觉,没有别人想的为需要血的人奉献,简单的想着,为家人的以后备意外之需!简单的想法,简单的献血!
这次出了些意外,献血之后要使劲按住针孔处十分钟,自己没按够以为到时间了,站起来问医生献后的注意事项,就松了手,当时都没感觉到血已经流出来了,旁边的医生看到了,一把按住了,这时我才知道左臂已经满是血了,也感觉到血在往外涌,接着我使劲按住好久,医生帮我处理身上的血,回来的时候,终于感觉到不适了,脸色很差,睡了一觉感觉好多了,现在的感觉就是疼,肿的老高了,我可怜的胳膊啊!
注意注意,想要献血的孩子们,一定记住献过按紧了啊,还有要喝些甜水哈! 19 août 七夕快乐告诉自己一声,七夕快乐!!
昨天晚上很晚的时候,突然想清楚了些事情,做好自己是首先的事情,完善自己,排除不该想的想法,整好自己的方向。我的目标--尽快完成毕业论文,投入工作赚钱!!!想的越多越乱,羁绊也越多!作个职业规划,毕竟每个人在每个时期,每个阶段都是独立的个体,看着很独立的我内心一直是很不独立,也许可以说是自己对自己的放纵吧,明明知道自己的缺点却一味的让自己陷进其中,佳佳说,寒假的时候觉得你很独立了,怎么自己一出去就反了呢!呵呵,我也只有苦笑了!!!以前一直认为我是在为别人活着,现在终于明白,应该为自己活着,上周一口气看完了于丹的《论语》心得,做自己的主人,过上自己心灵需要的快乐生活!
最近在看佟大为和马伊俐演的《奋斗》,讲述80后大学生毕业之后在生活,事业,感情上的奋斗,好象看到了自己,听着里面的对白,我好象也有那样的想法,有那样的考验,那样的对白!!推荐大家看看,也许你真的可以从里面悟出来什么,从第三者的角度看到自己的影子!!很喜欢片尾的那首歌《相对》,贴到博客上!不想对剧情说什么,个人看了有个人的感受,我默默的体会着。。。。。。
今天很想去看海,我就去了。。。。。
13 août 静静的。。。。一周的新员工入所培训结束了,明天正式开始我的工作加学习的新生活,新篇章的开始,我要努力加油。。。。。。
来到青岛到现在为止,一切都整理的差不多了,自己的小屋也布置的比先前漂亮了好些,此时的我多想有一个自己的家,自己的房子,在布置的时候不会有人告诉我这个不能动,这个不能贴,完全有我说了算的小家,每每想到这个问题,我都会那么的迷茫和无助,每每听到周围的人谈论到房子,结婚,孩子这些的时候,我都有些抵触,往往就是静静的听她们说,可是,内心多想也能那么骄傲的跟他们炫耀我的家,我的一切。不是在抱怨什么,因为这些都是自己的选择。现在的我心情很不好,写什么肯定都会受心情的影响,我是真的很难受,我真的要这么熬吗,我真的真的不想要这样的生活,我真的真的好累,好辛苦,为什么就不体谅我!!!!让我觉得在你眼里我都是缺点和毛病,既然我这么一无是处,那么,我想你需要重新考虑下了吧。我在坚持什么??完全看不到的未来和希望。。。。。。
以前每每遇到问题,我都会以各种理由出去旅游,现在不行了,没有了自由身,不能自己说了算,这是起码的责任,工作之后的我,应该用什么方式排泄出去了,也许最好的选择就是大海了吧。。。。让我排斥的城市有着我挚爱的大海,当我第一次在她面前的时候,我就被她征服了,尽管当时大雨倾盆。。。。。
日子还要过,生活还得继续,迷茫的我该如何自处???? 4 août 又被点名啦嘿嘿,又被点名了,好玩!Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?默默的看着他的脸,摸摸亲亲他。Q2:写首自己最最喜欢的歌?有很多很多首都喜欢呢,现在脑子里呈现的是淘子的“女人心事”Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选择什么颜色?白色Q4:2006年你最后悔的一件事是什么?选择上研Q5:曾经有过最被感动的事是什么?一个人等我等到半夜就是为了确定我是否有事(06年感动的事)Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈?都喜欢!Q7:你最想要的5样东西?健康,快乐,幸福,爱情,亲情,友情。。。。我好像有点贪心哦Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候 ?30号的笑Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游,你想去哪里?西藏,丽江。。。。。Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天?2007年4月6日Q11:最想实现的三个愿望是什么?1。希望父母身体健康还有他父母;2。希望爱情顺利,能这么走下去,事业顺利;3。希望我的朋友们一切顺利。Q12:用你想得到的形容词来描述我给你的感觉,真实最重要 。善良,可爱,有些东西跟我很像,感觉看到你的时候某些地方看到了自己Q13:如果让你拥有一种超能力,你愿意拥有什么,为什么?拥有我想拥有的一切,现在最想的就是能够回家工作,看到想看到的人(没出息的说 )Q14:最喜欢哪部电影?很多喜欢的,现在想到的是《变形金刚》,《生日快乐》。。。Q15:与喜欢的人见面,想要穿成什么样子?穿他喜欢的衣服,尤其是他买的,我也最喜欢的,嘻嘻Q16:如果有来生,你选择当?树Q17:最喜欢的食物?好多耶,我是好好好喜欢美食的喏,好想念成都的菜菜耶Q18:如何向喜欢的人表白?眼神,等待。。。Q19:如果你爱的人不爱你怎么办?告诉他你爱他,然后转身走开Q20:对于不认识的异性,你会怎么搭讪?不搭讪。有必要的话,先笑笑,然后说你好,呵呵Q21:如果有一天,你生命中最重要的东西离你而去了,你会怎么办?绝望。。。Q22:如果从天而降99枚金币,你的第一反应是什么?哇!不可思议的不停笑。。。Q23:世界末日,你会幸存,并且你可以救一个人,你会救谁?亲人Q24:如果让你选择做一个电视或电影中的角色,你会选谁呢?《变形金刚》大黄蜂Q25:你在乎别人看你的眼光吗?会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗?有时候会。可能不会!Q26:女人可信么?因人而异(盗用),反正我可信,嘿嘿Q27:初恋回心转意,你会有啥反映?刚刚遇到,秘密,不告诉你,哈哈Q28:如果生宝宝,想要个男小孩还是女小孩呢?女娃Q28:你去过最美丽的地方是那里?九寨沟,吼吼Q29:你准备什么时候结婚?不晓得咧我的问题是:你会为你喜欢的人放弃什么吗?开始点名喽,嘿嘿。YJ,佳,小米,大叔,琨,叶子,冰雨无情。2 août 哇塞塞塞塞。。。哇塞哇塞,我都这么长时间没有来更新了耶,很是诧异哦,,突然间觉得日子过的还真是快啊,上一篇的我还在成都,现在的我已经身处青岛,真神奇也真快。。。。。
与成都的告别,当时的伤感还历历在目,跟想要说再见的人说了再见,看到了自己漂亮的转身,一个轮回在我的离开而花上了圆满的句号,感谢了曾经陪伴的人,感谢他的出现,陪我走过了那段日子,没有伤害和怨恨,只有感激,一直拥有一颗感恩的心,所以,不会记得伤害,只会记得曾经的美好。。。。。
回到家,见到了想念的人,渡过了内心快乐的假期--最后一个假期。尽管很多问题摆在我们面前,可是,依然很开心,我是一个需要内心拥有的人。不确定的未来,不确定的一切,我告诉自己,我要相信他和自己,明天在前方,路在脚下,不管未来如何,现在的我做这样的选择,我,不后悔。。。。。
很快假期在不知不觉中溜走,带着不舍,忐忑离开了家。在火车上看着爸爸发来的短信,满心的担心和叮嘱,我,在火车铺位上蒙头泪流不止,可怜天下父母心,爸爸今天发来的短信,让我难受了半天,感性的我越来越觉得自己的脆弱,已往坚强的我,怎么消失了呢,怎样才能找回坚强的自己,难道之前的我都是强装的坚强???我愕然了。。。。。。
31号到了青岛之后,就开始自己操持自己,从来没这么独立过,自己收拾东西,自己布置自己的小屋,自己买需要的必需品,一切都是自己在忙乎,谁也帮不上忙,突然好想回家啊,在家什么都不用自己管多省事,我这不是穷折腾吗!!!开始有点看不懂自己想要什么了,弟弟说我的命在30岁之前都是飘忽不定的,可是我的性格是非常讨厌这样的生活的,这是老天爷给的锻炼还是折磨?我还是理解成锻炼吧,走了这么长时间的路,我已经深刻体验到美梦成真的代价,梦想和现实的距离。。。。。
宝贝,加油。。。。。 16 juin 巧合,缘分与别过那天在火车上认识一个女孩,巧的是,我们同样的理由,同样的起始点,去同样的目的地,聊的很是投机,四个人的位置,我们两个人坐,她和他男友是金牛与巨蟹的结合,她的生日和他是一天,大家都互相惊讶于巧之又巧,海聊了一路,突然觉得时间过的还挺快的,和她,她男友一起吃了顿饭,觉得还真是聊的来呢,世界很奇妙也时刻充满着惊喜!!
别过好吃的东东,别过轮渡,最后一次,和这个城市说再见,不知道还有没机会再来,也许再来的时候已经物是人非了。又忧郁了,开心的好事怎么让我说成这样了呢!
幸福的开心着吧。。。。 20 mai 烦躁.......又一个月没上来写东西了,这几天一直想上来,可是,可能是校园网的原因吧,上SPACE很慢很困难,今天试了两下就上来了,真是不易!
最近两天总是做噩梦,给学心理的好朋友发短信说,给的结论是--烦躁,烦躁,烦躁的很!!没错,我承认现在的我很无措,很烦躁,尽管很多东西都要忙,考试,论文压的我喘不过气来,可是,心依然静不下来。刚刚坐在教室里,完全看不进书,尽管明天就考了,可是,不听话的脑子都在想些什么呀!!!!
想想最近的这一切,心里复杂的很,我是怎么了?假如我什么都不知道该多好,假如我什么都不想该多好,可是,世界上好像没有那么多“假如”,既然发生了,知道了,我会好好的,静静的等待着,不哭不闹。。。。。可是,这种日子真的好难过,有时候觉得自己里外不是人,我有做错什么吗?也许我真的应该置身事外,那样,可能对谁都好吧。这样的我做的到吗???
前段时间,享受着,这段时间,容忍着呵护着,希望能看得到我的心和努力,坚持。。。。。。。。
17 avril 幸福的定义幸福是什么?很多人都有着同样的疑问。我揣着这个问题很久,在等待寻觅着我的幸福。突然间发现,幸福很简单,也很容易满足,简单的生活就有着简单的幸福。
我一直很喜欢那句--执子之手,与子偕老!幸福也就不过如此了!也一直是我向往的。。。。。
牵着手的幸福,牵着手的满足,我相信我在幸福着。。。。。。。
简单的幸福简单的享受。。。。。
明天是一个很好朋友的生日,一辈子的朋友也不过如此了,生日快乐,每年都会给你电,今年可能要晚几天了,不要生气哈,嘿嘿 2 avril 没什么大不了其实,什么都没什么大不了。。。
说这话好像有点消极加悲观,不过,也是事实,现在的人们,太把谁当会事,又何苦,其实,真的没什么大不了。。。
生活还是要继续,地球还是要照转,白天黑夜照样轮回,其实,伤心又怎样,不需介意,开心又怎样,不需牢记,没什么大不了。。。。
走在路上,我依然会笑对每人,每人都会夸我笑的好灿烂,好美丽,其实,也没什么大不了。。。。。
生活着就这么生活着吧,也许也挺不错吧。。。。。
有人牢记着我的笑,有人不在乎我的笑,那又怎样,我介意的是什么,只有我知道。。。。。
是生活好累,还是自己好累,想来想去,好像应该是后者吧,干吗要让自己这么累,活着轻松,活着潇洒,安排好自己的生活,充实精彩并美丽着。。。。。。。 20 mars 该打该打天天天,我都这么多天没有上来更新了,该打该打!!
其实,本想不再在这里写东西了,本来想封笔来着,就自己这絮叨的毛病,八成是闲不着吧,要不搬家??这个主意不错哦,可以考虑下!! 瞬间大家伙都挤进07年了,感觉不是用一个快可以形容的,老矣老矣。。。心也老了。。。。 本小姐又回到成都了,离开了一个多月,感觉还是蛮熟悉,依然是湿冷,依然是没有太阳,依然有我熟悉的校园。。。。 最近一直状态不是很好,谁也不怨,只怨自己,没有放好自己该放的位置,而是让自己一味的掉进去,居然一点都没有吃一堑长一智,居然还是让自己一无所顾的掉进去,其实,从骨子来讲,我是个很介意一些事情的人,我会有心结存在,我会不知道该怎么处理心结,不仅仅伤害自己,同时也在伤害别人。姐姐告诉我,女孩子在恋爱的时候,一定要把自己放在第一位,为什么我就是做不到,我就为什么不能对自己好点再好点,自私点再自私点,为什么要虐待自己咧,其实,原因自己很清楚,疼惜自己。。。。。 别人对我的评价是,感情太细腻,是啊,我过于细腻和感性,我会用自己的记忆力记住所有能记住的,我会记住那一点点的好,那个屋子的“小鸭子”。本小姐最大的缺点是,包容,不会遗忘,不会放弃。。。。。我什么时候才可以改变。。。。。 HB事件,让我看到了很多很多,很爱之后的结果,不爱之后的结果,适合之后的结果。。。。。她告诉我,你和我最大的区别是,我懂得放弃和爱惜自己!你太执着了!也许吧,往往我会反驳她,这样做有错吗?她往往的回答是,没错,只是太傻!!每每此刻,我的眼眶都会涌出很多东西。。。。。 昨天去了趟动物园,突然间觉得心情好好,看着那些可爱的动物,感觉他们过的好简单,好开心。。。我也暗暗告诉自己,过的简单点,不给自己和别人压力,阳光总在风雨后。。。。。 强烈强烈强烈鄙视SPACE系统,我快不能忍受他们了,我发了N次........ 19 janvier 徒步峨嵋之行17号下午从峨嵋返回到了成都,结束了3天的徒步峨嵋之旅,这次登峨嵋山应该是我这么多次旅游中最有意义,也最值得的一次了。回想起来这三天还真的被自己给感动了呢,嘿嘿,写写游记感想吧,有人想去的话,可以看看偶的游记可以省很多事的哦,吼吼 看片片喽,嘿嘿 20 décembre 2006年之祭好久没上来更新了,有点罪恶感,我怎么变这么“懒”了呢。其实呢,懒是有原因的,自己在给自己找借口,呵呵。。。
时间过的可真快,转眼间,我都来成都快四个月了,校园里的银杏树也由绿渐渐的变黄,渐渐的掉落了,坐在飘落的银杏树丛中,看着黄黄的树叶就在自己身边,慢慢的化为泥土,静静的看书,静静的看树叶,静静的感伤。恰巧一个朋友打来电话,我跟他说着我对银杏的喜欢,说着银杏叶的飘落,说着银杏树林的漂亮,他说有点伤感,让我看会回去,瞬间那份幽幽的情绪涌上心头,那个场景我永远不会忘记,记在了心灵的最深处。MMD,太感性了!!改变改变。。。。
前段时间,忙坏我了,自己折腾自己,跑老远参加婚礼,参加婚礼归来途中手机被扒,赶着回来复习应付一周三门的考试外加两篇考试论文,那几天都忙的找不到北了,身上没有手机,有种很轻松的感觉,别人都找不到我,短时间的消失,有时候还真的挺好的,开心的说!!终于,昨天把什么都搞定了,接着就要忙剩余的四门考试了,忙忙碌碌的,挺好滴,嘿嘿。。。。。
今天的主题是2006之祭。突然很想写写2006,可能写的不好,想到什么写什么吧!
瞬间,2006就要离我远去了,就要迎来新的2007。可是,2006让我很怀念,让我回忆,悲欢离合--没到滋味都品尝在心,成长的一年。
回忆ing。。。打开记忆的闸口!
2006年一月,元旦,一个人在郑州渡过,好在有个不错的朋友陪伴,陪我熬过那以后都不想在过的日子,以后也不会再过了,他给我买了好些好吃的,两人窝在他屋子里看碟,由于冷,自己被包的跟粽子似的,可是玩的很开心。我是幸运的,每个不同的时期,都会有很好的朋友陪伴照顾,尽管当时的我多么想是另外一个人!接着就是一件重要的事情了,研!现在还在想读研到底是为什么,原因很多,不甘心,想证明自己,还有一些当时觉得很重要的原因。当考完回到校门口,看到老爸老妈等着我的时候,我展开了久违的笑容,我扛过来了,我成功了,妈妈后来告诉我,当时看到我憔悴的样子的时候特别的心疼,别过脸留下眼泪,爸爸妈妈永远都是最支持我的!!吃了顿大餐,轻轻松松的回家了,看着郑州的夜景,依然很喜欢很怀念,我默默告诉自己,我会回到这个城市的,我习惯而不愿舍弃的城市!现在在默默的问自己,。。。。。
二月,上班,过年,混玩,尽管也有些担心考试的事,可是,表面上没有让别人看出来,对于结果平静了很多,也没有了特别想上的感觉了,像完成一件使命一样,过程经历了,我就是成功!当时真实的想法-有强烈的不想考上的愿望。想过平静的生活,不想飘忽不定!就这么静静的等着成绩,就这么过着新年,情人节。。。。过的幸福ing
三月,上班,成绩出来,不上?努力上?矛盾的很!!脑子里像是有两个小人在打架,报着忐忑的心到了青岛,参加复试,没想到我是复试里表现最好的一个,顺利的我就这么录取了,没有初试时的不顺,也许是心态不一样吧,没有特别想的得到,反而有放弃的冲动,反而表现的更好吧!!
四月,上班,印象里比较平静吧。不平静的开端应该是四月的最后一天。悲的滋味尝尽。
五月-六月,上班,瑜珈,一直陪伴着我,调整自己,尽管还是会不自觉得流下眼泪,真正的感觉到女人是水做的。瑜珈真的很好,当然还有我最最最最亲爱的朋友--HB,她会做我一辈子一辈子的朋友,永远的!!!最难受的日子就这么让我过过去了,对了,还有世界杯。。。。晚上老妈陪我看世界杯样子,挺好玩的
七月,生日的月份,记忆很多,快乐并且混沌着!
八月,一些美好的回忆,去了趟青岛也去趟南京,在南京被烤的像烤鸭一样,可是很开心,漂亮的玄武湖,庄严的总统府,雨花台,还有夫子庙。向往的乌镇,没有去成,有些失望。发现自己有时候挺喜欢跑在路上的感觉,可是,自己骨子里却是个渴望安静安稳的人,每个人都有其矛盾的一面,我就是个矛盾体!
九月,新开始的一个月,我到了成都,一个陌生的城市,来之前,从内心排斥这个城市,遥远而陌生的地方。以前没有任何交点的地方,完全全的重新开始。当和爸妈踏上这片土地的时候,感觉不像是省会的城市,不过,现在不这么觉得了,成都真的有吸引人的地方。认识些新的朋友,每天都有新的东西在充斥着自己,新奇而又迷失。。。。
十月,无措的国庆!我去了传说中的重庆,美女如云??解放碑那确实很都市,喜欢那的小吃和火锅。。。现在还在流口水呢,哈哈。十月份的成都阳光很明媚,沐浴在这样的阳光之下,心情很好。。。
十一月,阳光的半个月,阴蠡的半月。就这么过去了。。。
十二月的现在,阳光重现,手机丢失换来了我喜欢的,考试忙碌可是足够充实。现在期待的是我的圣诞节。。。。成都的?还是别处的?
06年即将过去,我的06年是我的财富,我期待07年的--我的生活。。。。。
贴张喜欢的PP吧!!!
28 octobre 编织--温暖牌的历年来,编织都和女人有着不解之缘,通常也是女生表达爱的方式,称之为"温暖牌",这可是贤妻良母的前兆喏.怎么讲呢?首先,编织要很有耐心,才能继续下去,一件毛衣织起来要很长时间的,并且是重复工作的那种,相当的枯燥,尤其是新手容易织错,不知道怎么把线勾回去,只能是拆了重新来,那叫一个心疼啊,好不容易织了那么长,只是错了一针就得都拆了,只能自己哭的份了,呵呵.好在可以不织毛衣,可以织围巾啊,手套啊,什么的.不管收到的是什么,我想收到的人肯定幸福S了!!!还有,就是打的人,是注入很多很多感情在里面的,可是世界上独一无二的哦.突然想起来自己大二那个冬天的冲动,买了几坨坨线回来,想着编完幸运星就进行这个工程的,可是可是,一些原因使得没有进行完,线线还在家里的柜子里睡大觉呢,呵呵,这一瞬间突然很怀念大学的日子....继续说织围巾撒,所以咧,收到的人一定得珍惜的,不是所以的人都愿意去织的哦,真的是要学会珍惜了.现在的女娃娃们,能静下心来干这些事的人真的是不多了,室友打趣说,一定要我当她娃的干妈,这样,她就不用织了,她家孩子的毛衣就归我管了.我说,行,前提是,必须是女娃!!!她摸着头说,这好像不是我能决定的吧.我们笑做一团,哈哈哈.终于完工了,看着手里的成品,那叫一个自豪啊,室友不能忍受我,快要把我扔出去了,我就炫耀,气死她们,吼吼!
生活啊,就得自己给自己找乐子.安静的过自己的生活.......
22 octobre 还写博客吗?发现自己越来越懒了,不是不想写,是写出来的文字,不积极!又睡不着了,寝友们在狂聊天,今天的她们也超有精神,不嚷嚷着睡觉了,可能是今天大家都睡多了的缘故吧(早上11点多才起能困吗??),上来扯吧.
最近上课最喜欢上的之一是秦老师的自然辩证法,超级搞笑,我超想给这个老师出一语录,太经典了.经典之一如下:男人20是半成品,25是成品,30是金品,40是极品,50是废品,60是纪念品,70是珍藏品.当时凡是在场的人都笑翻了,包括正在睡觉的娃娃们.都是大实话.经典之二是:秦老师找对象的标准是1,是人不是动物,2,是活人不是死人,3,是女人不是男人.秦老师有着他自己的幽默方法,要不然他的课也不会被抢疯了,尤其是这种政治课,不过,他的课上着挺开心的,尤其是男生巨喜欢.接着就是孙老师的心理健康与创新能力,上她的课真的是受益匪浅啊,在了解自己的同时也在理解别人.现在在讲人的性格由什么起着影响,原来人的性格是由遗传决定很大一部分的,后天的影响占少部分.有点想去找她做次心理咨询了,决定跟她预约一下,跟她聊聊,肯定对自己有很大好处,她下节课要做梦的解析,她布置给我们的任务是在一个星期之内抓一个完整的梦,还教了我们抓梦的方法.我的梦很多,从小就喜欢做梦,还经常做重复的梦,要不然也不会叫-美梦成真的感觉了.有点集中不起精神写了
一直很想写人与人!人与人之间,无非就是亲情,友情,爱情,仇人...亲情是最崇高无上的,父母对孩子的付出是最无私的,所以,我经常对自己说一定不能让爸爸妈妈生气,可是啊,可能孩子就是父母的债吧,最容易成为孩子出气筒的往往也是父母,开始有点自责了(今天忘记给家里打电话了,呜呜呜).友情,从出生之后,只要和亲人之外的人接触,往往会有友情的碰撞,当然,有的会成为很好的朋友--现在称为密友,有的只是泛泛之交,有的有可能会是"仇人".有能做一辈子朋友的人,这种人比较不好碰到,一个人的这种朋友也不多,屈指可数的,我在这方面应该算是幸运儿!!友情也是缘分的一部分.爱情,太需要缘分了,我以前不信缘,现在是越来越相信这东西了,有缘爱的人遇到过,有缘认识而又无缘的人遇到过,无缘认识而有缘的人也遇到过,缘分在那一刹那到来也在那一刹那消失的也遇到过(这种感觉有些不爽好像),有缘成为夫妻的人--我遇到了吗???有时候在想我是不是有时候太不信缘不信命运了,而有时候又过于相信缘和命运了,矛盾的人.(现在有精神写了,寝友都睡了,安静了).
昨天,第一次到成都打羽毛球,现在俺的胳膊还是很疼的.一年多没打了,一时间还有些不很适应,后来,先后跟两个很强壮的男生拼杀,很过瘾,感觉自己的球技越来越有长进了,臭美中.....那俩可都是高高壮壮打篮球的,我可没给咱们巾帼们丢脸哦,呵呵,后来聊天知道,是工作的,过来练篮球准备打单位里的比赛的,应该都是北方人的,普通话说的比较好,给了联系方式,说不定以后还有厮杀的机会,看来我要谢谢大学里的那个师傅,徒弟出山啦,哈哈.
又一个周末要过完了,又要乖乖上课了.枯燥啊..... 15 octobre 重庆-这就是传说中美女如云的地方??十一之后,一直不想写东西,也不怎么想上网(难道得了厌网症?),今天突然绕有兴致起来,这么晚跑上来胡扯,呵呵...
先说重庆吧,在重庆呆了两天,怎么讲,这是我出去旅游让我最不爽最不爽的一次,所以,对重庆的印象极不佳,远远不如成都,平心而论,重庆的高层建筑是很多,原因是没有地方建,一旦政府批准建设,那就只能往上建了,那路叫一个窄,真的是很窄,所以,走在那个城市有种压抑的感觉,再加上,就在那呆了两天,雨那叫一个不停的下啊,真够晕的.说说玩的地撒,听说重庆玩的地方也停的多的,由于心情不佳,所以就没怎么跑,第一天去了传说中的海洋公园(很差劲!!!实话!),然后下午去了解放碑,美女聚集的地方,那块确实漂亮,也确实比成都的春熙路气派,MM确实不少,不过也没有传说中的多啦,实话讲,没有成都多!解放碑的四周全是清一色的高楼,重百确实挺气派的,全部是透明的玻璃建成的,我喜欢这样的建筑,一会有照片为证的哦^_^晚上吃了些小吃,把肚子吃坏了,吃的有些多,非常之辣,超出我忍受范围了,所以,第二天肚子直接就罢工了,一天就吃了一顿饭--火锅(我唯一留恋重庆的东东,嘿嘿).第二天的行程是去一个叫瓷器口的地方,一个真正的古镇!!!那个古镇上的人很多,那天的情绪是最差的,所以,浪费了那么好的地方,唯一可以引以为豪的就是在雨中排队买有100年历史的陈麻花,非常之好吃,我真的是辛辛苦苦排了两个小时咧,这种精神值得表扬吧
下面讲室友的遇匪记!慢慢听我娓娓道来,嘿嘿.十一室友去西安找男友玩,计划十一之后她和男友就长居成都,因为男生找实习单位找这边了,于是乎我回到成都的当天,他们也于次日到达,随行寄了很多的衣物之类的东东,准备第二天去火车站取,那两天确实是两人都累的不行,回到成都的当天就开始火急火燎的找房子,准备长租,麻烦的是成都是那种短租房子超级好找,长租很是难找,结果两人无果,只好先凑合了,第二天去火车站,男友腰跨黑眼睛的腰包(当时我也很中意这个包包,想着不能跟人家撞车就忍住没买,也好,省钱啦,哈哈),数码相机在外层,手机什么东东都在靠身体的那个包里,结果结果,就在他们在捣鼓他们的手机的时候(男生新买的手机号,在拷手机号码),注意力都集中在了手机上,数码相机就这么被顺手牵羊了,室友后来跟我感叹,大家都说西安乱,尤其是西安的火车站,可人家俩在西安那么多天都是背的这个腰包,都是这么放的东西,都没事,怎么一到成都就出事呢!!唉,人倒霉的话喝凉水也塞牙逢呀!!!接着听我说,丢了之后,两人的心情巨不好,那个相机是男生家里用了好些年了,当时刚出数码相机的时候就买了,他们家又是巨念旧的那种,所以一直没敢告诉他老妈.室友觉得很愧疚,觉得是在成都丢的,于是,她居然冒大不韪去火车站找小偷,嗨,别说,还真让她给找上了,我怎么老碰到这些猛女啊,觉得自己的都有些猛啦,哈哈.找到了一个跟小偷有点关系的中间人,想通过他把相机花钱给买回来,偷相机的是新疆人,OMG,又是新疆人!!!!据说还是一个小孩.他们为了这个事在火车站晃荡了两天,胆子真大!!中间人说想要回的话要800块钱,室友他们也爽快的答应了,室友不敢直接把钱给中间人,怕他跑了,跟他说让他和小偷在一个胡同口能看到的地方交易,他们给钱什么的,结果新疆人害怕出事,害怕是警察卧底什么的,当场变卦了,相机就在咫尺了,就这么错过了,两个人恢恢的从火车站回来了,也别想能找回来了,唉,可怜的孩子啊!!好在,这两天两人的情绪好了很多,房子什么的都安顿好了,当作教训好了,所以咧,一定要提醒大家,在小偷出没很多的地方,一定不要干其他事,看好自己的东西最重要!!!
好了,贴片片撒^_^
海洋公园中的海星
解放碑之一
傍晚的解放碑
解放碑重百大楼夜景
古镇--磁器口(一直疑惑为什么是这个磁!!!)
解放碑夜景
2 octobre 国庆国庆??与国同庆乎??
第一个没有在家过的国庆,第一个自己不知自处的国庆.
长这么大,这是第一个独自一人在外渡过的国庆,大学时期的国庆,我几乎都是宿舍第一个回到家的人,所以没有尝过在学校过节是什么样的气氛和心情,这次不同,离家远了,回一次真的是很不容易,其实,本打算回的,家里有着我的牵挂,最后的决定是--不回!!于是乎,我早早就开始安排着自己的十一长假如何渡过,由于前段时间一些人一些事影响到了自己,很想找个地方安静一下,首先想到的是--丽江--这个让我很是向往的地方!!朋友说,别去了,太远了,留着结婚度蜜月的时候再去吧.乎哉,假如说,昆明有个认识的人接应下的话,也许现在的我应该就已经在那个幽静的镇子了.还有个更加诱人的是,飞昆明的机票居然只要70,70耶,什么概念!!加上机场建设费,燃油费什么乱七八糟的也就只有280,这得是多大的诱惑啊!!痛苦的是,苦苦寻觅了N久,找遍了所有可以发动的关系,希望就这么一点点破灭了,XFF同志,你怎么不在那再多待会呢,要不然我就可以投奔你了,汗汗汗!!!!再加上,朋友说,十一人肯定超级多,肯定找不到想要的感觉,想想说的也对,那我就只好延后计划了,有个邪恶的念头在酝酿中--节后的某天逃课一周去,哈哈哈!!!!接着,就是继续我筹谋中,室友都有自己的安排,我也不能落后哈,别人也有邀请俺一并出游的,俺可不是那种一请就去的主儿,那要看是谁了,所以乎,还是自己想想怎么玩转偶的长假吧!!也有想过去爬山什么的,可是可是可是,没有合适的游伴,没有相机(这是我最失策的地方,居然忘记把数码相机带来了,晕!).时间就这么一点一点的耗着,到最后,急了,一激动去买广州的火车票,售票阿姨慈祥的告诉我,,没票,到2号才有!!又一激动,直接打机票订票处问机票,打完7折之后1080,要是飞过去的话,感觉自己超级罪恶,订票小姐说,要是5天前定的话可以4折,这不废话嘛,我要是5天前能决定的话,我现在就不用抓瞎了!!!!唉!!!最后使出杀手锏,要挟老弟,放话说,要是不抽时间出来跟我出去玩的话,我就自己乱跑,后果他负!!哈哈哈哈,他被我镇住了,他说誓死也要请几天出来陪我,我在窃喜中...
某某人,我现在有些小怨你了,不管你看到看不到这段话!!!
PS:谴责那些乱开玩笑的男生,让我很不爽,不是所有女生都喜欢听恭维的话,也不是所以女生能容忍你们这么胡说八道的!!!!!!人呢,要贵在有自知之明,不是吗???
刚刚看完了夜宴,突然没有了什么睡意,在QZONE上胡扯了一番,现在更没睡意了,又上这胡扯了一通!最近下了很多歌,好久没补充自己这些东西了,很喜欢一首歌--梁静茹的昨天!!!这首歌的歌词应该不是我现在的心境啊,不知道为什么这么喜欢,可能那天跟室友唱过之后着迷了吧,嘿嘿.今天,出去逛,突然发现成都的书籍很全哦,什么书都有,尤其是杂志,只要你说出名字,老板就能给你翻出来,并且还不是很贵,那天在BBS上看有人说成都好些书店,还超便宜,我不行,暗想再怎么便宜也没郑州的便宜啊,我可是在那混四年了呢,今天得到验证了,人家确实没有说错撒,在书店看的我都不想走了,一冲动之下又买了四本,唉,冲动是魔鬼啊--现在本人的口头禅,哈哈^_^
不行了不行了,得睡了得睡了,大家国庆快乐哈,呵呵,晚安撒^_^ 24 septembre 数字刚刚无意间看了下自己SPACE的浏览量--555.还真是巧了,很少上去看自己的博客的浏览量,今天一看就是一个这个数!!有些小感慨了,呵呵.我这个人对数字的记忆力比较好,经常性记住些可能不应该记住的数字,别人可能早已忘记的数字,我却依然如故的记得,尤其是日期,到那个时候会自觉不自觉的想念和回忆,有时候很讨厌自己的好记性,干吗记那么多的破事嘛,多累啊,可是,为什么想忘记的时候,却往往记的越牢,这就是念旧的人的最大毛病!!在想,如果记忆重新来过,我会怎么选择??可能依然如故吧!!那天,上外教的听说与读写,外教给了个题目是:If you had a time machine,where would you go?what would you do?......要现场表达,当时思考了下,没想那么多,可能当时仅仅是为了应付老师提问吧(不幸的是,我被第一个揪起来了)现在想想,我要是真有个时间器可以穿越时空的话,该有多好啊,也许当时的自己就不会那么不给人家空间,也许自己就不会那么神经质,也许会更成熟些,也许就不会有这样的遗憾了吧,一切都是也许,也只能是也许,嘿嘿.最近,发现自己成长了很多,尤其是心智.不想让自己那么的依赖别人!!
看完了<东京审判>,感慨颇深,当时的中国人真有骨气,为了一个在国际法庭上的位置安排,力争到底,看着刘松仁演的梅法官那股捍卫中国人尊严和地位的精神,很受震撼,那一个又一个的十分钟的等待,不仅仅是他一个人的等待,是整个国家和整个民族的等待,等待国际社会对中国的承认,真的觉得作为一个中国人很骄傲!!现在这样的民族气节还存在吗??我想存在,可是,行动力已经少了,也许现在的中国人太忙了吧!忙着生存,忙着......
PS:今天下午第一次吃到成都的红薯,当时好高兴呢,哈哈
下周50周年校庆就要到了,学校肯定很PP的,学校一直都为此准备着,到时多照些照片来,多不容易啊,下一个50年还不知道自己老成什么样了呢,呵呵.这几天好些以前的校友过来看自己以前生活过的校园和宿舍,糗的是,我穿着睡衣在宿舍门口给好友打电话的时候,N多男士们居然在门口照相留影,我当时真想找个洞洞钻进去,还好可以躲在饮水机后面,真是汗!!!!!糗了!!!!学校已经举行了好多活动了,请了很多名人过来讲座了呢.见到我倾慕已久的余光中先生!下周学校请我们全校学生吃饭呢,方法是每人饭卡上充10大元,俺们都可知足了,计划着怎么一顿给吃完呢,呵呵
顺便感叹一句哈,现在的网速好快啊,真爽,嘿嘿!!!!! 21 septembre 选课---郁闷,崩溃!对于选课,我真的是无语了,从报到到现在脑子里都没离开过这两个字!先是让导师确定我的课,导师要求的课是必须选上的,其他就可以选我感兴趣的了,基本的课表搞定之后,就开始跑教室听课了,一门课有好些院的老师都有在讲,也就是说,你开始正式试听了,每天跑教室跑的我都郁闷的不行了,由于到新环境本人有些转向,所以经常跑冤枉路啦,不是跑错教室就是跑错楼,晕死,呜呜呜...终于今天试听可以结束了,你可以选你喜欢的老师的课了,结果,大家都喜欢抱堆,那也没办法啊,有些老师确实够牛叉,讲课很有个人魅力,很多人都挤着去选,平时上课的时候就可以体会到,我有好几次去上课都没位置呢,那叫一个惨呢,所以就会担心自己选不上,后果就是,今早9点选课系统一打开,3千多人同时选,学校的服务器崩溃了,强吧,呵呵.我们就这么耗了一上午,直到研究生院发通知说选课系统下午6点重新开放,于是大家6点时候又都集合到电脑旁了,直到现在,仍然不能选,系统仍然进不去,我能不郁闷,能不崩溃,我几乎耗在电脑旁一天,除了下午出去了会,我亲爱的眼睛啊,我连晚饭都没吃!!!OMG!!!这就是我折腾的一天!!
好在,我下午还出去了下,见一个没见过面的朋友,我要尽地主之宜嘛,带他去锦里了,天哪,十几天之内我居然去了三次锦里,真有些佩服自己了,呵呵.请他吃小吃街的东东,可惜的是,居然不能吃辣和甜,他还有些水土不服,可怜的很!接着出了锦里,转身进了武候祠,原来的蜀是刘备的地盘呢,所以很多那时候的古迹,诸葛亮,刘备,关羽,张飞....拍了挺多照片的,有经典的桃园三结义中的桃园,那个园子还蛮大,有很多的桂花树,走在园子里,一阵阵的花香,感觉很好!!现在正好是八月桂花香的季节,我喜欢桂花飘香的感觉,所以有些欣喜若狂了,呵呵.... 19 septembre 不以物喜,不以己悲午后的我,眼泪从眼眶里顺着脸颊流了下来,不去擦,泪水就这么一滴一滴的落在了红红的裤子上,看着电脑屏幕,手在不停的动着,就是不想动手拿纸,旁边的室友,在惊慌中不停的说着劝导宽慰的话,不停的为我擦拭着,我却无动于衷,任由着泪水就这么流着,脑子里想着流完了就没事了,我真的是对自己太过于放纵了,是父母给我的娇爱造成的吗??室友说了很多的话,我记得最清楚的就是这句--不以物喜,不以己悲!!这是一种境界,平和心态的最佳状态!!!到了成都之后,碰到了很多的事和很多的人,影响着我的生活和思想,一时的我,有着太多的开心,太多的享受,当这些过去了之后,喜悦的那一瞬间突然发现,这些并不是我想要的,悲伤情绪猛上心头,心情冰点就这么在我这持续了两天,孤独的感觉更显的明显,好友给的留言--时间太空闲,没事找抽型!!说的一点都没错,我真是没事干发神经了...
听着周董的依然周杰伦.听着千里之外,待在千里之外的我,真的有些想家了!! |
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